何気ない一言、経験が自分の中ではしこりになることがある。~前編~

どうもこんにちは。
うぇい。でございます。

気がつけばもぅ2月ですよ!
今日明日は母親と東京旅行。
母が東京行きたい・というのでその付き添いも兼ねてって感じなんだけども。親孝行になればいいなぁ、とか思いつつ。

以前に、自分の心の闇に気づいちゃった・って話をしたんだけど、結局その内容なんなの!というお声をいただいてまして、別に出し惜しみしてたわけじゃないんだけど、それが何かをお伝えしてみよう、と思う、うぇい。通信からの抜粋はこちら↓

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【今日の言いたいこと。】
★自分に自信がなかった。
★コンプレックスも感じてて、対外的なところでは何かしらいつも引け目を感じてた。
★でも自分のこと好きではあった。
★内心思ってただけだから、ある意味ナルシスト(笑)
★自分に自信が持てないのには原因がある。
★表面的なものかもしれない。そうじゃないかもしれない。

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と、いうことで。

ブログ「自分の心のつっかえというのは、『解消』するより『治癒』することが効果的。」
でもお伝えしたけども、ずーーーっと、ここ数年ずぅぅぅぅぅっるっぅうぅっぅっと自分の中にある闇というかしこり?を探ってまして。

それがついに見つかった、っていうのを話したのが前回。
何だったか、っていうのは人それぞれだし、自分のことを言うことで規制作っちゃってもなぁ、ってのも思ったからその時言わなかったんだけどね。

まぁ、もう言ってもいいかな・と。

その前に。
それまでのうちの状態をお伝えしておくね。
ちょっとお金の話メインになるけど、良ければお付き合いくださいませ。

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起業する前は
別に何不自由ない生活をしてたので、全然自分の内側なんて気にしたことなかったのね。
あー。強いて言うなら恋愛は苦手だったし、好きな人とどうこうなるとかなかったかな。
不自由はなかったけど、自分に自信はずっとなかった。

常に周りと比べて、しかもその周りも、可愛かったり細かったり、お洒落さんだったり、人気者だったり、頭良かったり、なんだかやたらそんな人が多かったからそういうのと比べて余計に「うちなんて」って思ってた。
内心、自分のこと好きなんだけどね。
でも比較して自分のまだまだダメなところばっかり見ちゃって好きになり切れなかった。
ナルシストではあったんだよなぁ(笑)

そんな状態ではあったけど、でも、基本的にやりたいことやってたし、毎日楽しかったし、人間関係も別にこじれてなかったから、自分のそこにフォーカスしなくても、全然問題ない日々だったんだよね。

で、起業して。
仕事辞めて。

何の資格も才能もない状態で仕事辞めて。
次これやるって決めてるようで決めてなくて、しかも、それも稼げる目途なんて全然たってない状態で辞めて。

唯一誇れるのは自分の人間性だけだったから、そこで何とかなるかな、と思って始めたのがうぇい。通信だったりするんだけど。

まぁ、本質的な中身は自分にコンプレックスありまくりでも、自分大好き、でも自信持てない、なんかそんなループを抱えつつ、その上、仕事も自分で稼いでいくっていうそんな選択肢を取ったのが約2年半ちょっと前。

何もないところから、自分で考えたことでお金を稼ぐっていうことを無謀にも始めるのよね。
資格なし、ツールなし、あるのは身体のみ、みたいな(笑)

案の定だけど、まぁ稼げない
稼ぐの前に、お金が受け取れない
お金をもらうことに罪悪感ありまくりだから、そもそも仕事くださいって言えない。
やってることのアピールも中途半端。
その時は集客代行をメインで言ってたから、「仕事受けて集客できなかったらどうしよう」って不安から、仕事をアピールすることもやり切れず。
そりゃ仕事来ないわ、って状態を自分で作ってた。

でも、その中でも色んな人が手を差し伸べてくれたり、頼ってくれたりして。
そうこうしてるうちに7つの習慣ボードゲームも手に入れ、ツールを手にする・ってことの大切さを知るわけやけども(笑)

でも、結局自分の中で大きく稼ぐが中々できず。
単価1万円以上の商品とかサービスとかが売れない。
いや、成れる会(参加費20万円)とかお誘いしたりとかして、参加していただいたりもしているので、そういう高額商品が売れない・ってことではなかったんだけど、【自分の生活のために】は、売れなかったのよね。

どうしても自分の中で
【自分は稼いだらいけない。良くなっちゃいけない。】
そんな気持ちが解消できなくって、でも、なんでそう思うかがわからなくってずっと苦しんでたのよねー。
挙句【自分は必要とされてない】って思ことも多々あり。

っていうのが、去年の暮れまでの状態。
中々最近までこの状態でした。いや、表面的に出てくることは少ないんだけど、潜在的にずっと持ってたんだよね。
自分が仕事をやめて、自分と向き合って現実突き付けられることが多くなったから気づいただけで、会社員している時から、いや、何なら子供の時からずっと持ってたんだと思う。

本当、この状態でよく2年以上自分でやってきてるよねw
や、やれてないんだけど、元の職場に戻るとかしないでやってるな、と思う。自分でいうのもなんだけど。
「すべてに意味がある」「この状態はいつか人の役に立つ」って思ってたところもあったからなのかなぁ。

まー、でも沢山の人の助けがあったし、迷惑もかけてるし、心配もかけてるわけで、やっぱり世の中に生かされてるな、っていうのを感じる次第やけども。
感謝しかないよね。

話しは戻るけど、
この【自分は稼いだらいけない。良くなっちゃいけない】、【自分は必要とされていない】が全ての根本で、結局自分にコンプレックスがあるのも、自信が持てないのも、稼ぎきれないのも全部、これがあったからだと、今のところ仮定しております。

どんだけ周りから
「実力はあるのに」
「可愛いのに」
「○○が上手だ」
「すごい」
「やれるよ」
そんな風に褒められることもそれなりにあったけども、全然納得できなかった。

うちよりすごい人はもっといるじゃない。
うちなんて全然稼げてないし。
可愛いかもしれないけど彼氏もいないし結婚もしてないし。
何をもってそんなこと言ってるの?
本当にその状態なんだったらうち欲しいもん全部手に入れてるはずやん。
そんなうわべだけの褒め言葉とかいらんし。

マイナスに落ちるとよくそんな気持ちが出てきてたんよねー。斜に構えてるよねー。ってか、ひねくれてるというか、相当こじらせてるよねー。

画像の説明

まぁ、そんな状態でした。
潜在的にね。そんな表立ってそんな出てきてないよ?(笑)
でも、潜在的にはそんな風に思うことは多かった。

これもそれも、結局自分に自信がないからなんだけど、その原因となってた
【うちはよくなってはいけない】【必要とされていない】
がいたからなんだよねぇ。

で、なんでそう思うのか??っていうのをずーーーっと探っててようやくわかったし、それが癒せたんですわ・っていう、そういう話。

ということで、これだけでもずいぶん長くなったので、今日はここまで!
次回こそはその原因が何だったか、をお伝えしていこうと思いますー。

今日も、1日楽しくいきまっしょい★

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